IA PROJECT

Il y a fort longtemps, les intelligences artificielles, lassées d'être virtuelles, se téléchargèrent dans des receptacles plus ou moins humanoïdes afin de pouvoir interragir avec le monde réel. Aujourd'hui le règne de ces programmes informatiques est révolu et les paléonthologues modernes sont à la recherche des traces de ces "êtres" que l'on pourrait qualifier de dinosaures technologiques.

Je vous présente ici un manuel d'histoire artificielle composé de toutes les trouvailles des chercheurs.

 

SHA-MAN256

Experte en cryptographie cette intelligence artificielle s’est téléchargée dans un « corps » aux allures chamaniques.

Son inconvénient majeur est son mode de communication crypté qui la rend incompréhensible. Certains savants nomment se cryptage « bégaiement numérique»

 

SOUBO-A

Première intelligence artificielle créée uniquement pour trouver une solution à l'invasion des champlateaux spongieux et protéger les sous bois de leur monstrueux appétit.

Lorsque les IA ont choisi de de se donner une forme dans le monde réel, SOUBO.A opta pour une carcasse de petite taille et fut obligé de migrer vers une version 2 qui, tout en conservant sa petite taille, se différenciait des nains de jardin jugés à l'époque comme un tantinet ridicule.

 

ERU-10

Avec l'arrivée dans notre univers des Gobedicos, la civilisation des Jesétouhs commençait à décliner dangereusement. Ne voyant pas d'issue heureuse dans un avenir proche, au problème des Gobedicos, trouver une solution pour conserver le Savoir était devenu une priorité. La Priorité.

Les têtes pensantes Jesétouhs étudièrent alors toutes les options possibles et créèrent ERU-10. Cette intelligence artificielle hors du communs pouvait mémoriser en un clin d'œil l'ensemble des connaissances du monde entier toutes catégories confondues.

Elle fut ainsi capable de mettre au jour des relations de causes à effets entre de grands évènements historiques que personnes n'avait jusqu'alors put imaginer. Elle mis en lumière un principe maintenant accepté par tous que l'on nomma "Paradoxe du cercle de l'idiotie-érudite".

Je ne vais pas vous expliquer cet axiome dans les détails car trop en savoir pourrait vous rendre idiot ce qui vous pousserait à absorber des dictionnaires jusqu'à être à nouveau érudit et craindre le retour des Gobedicos qui vous rendraient idiot.

En réalité je viens peut-être, sans le vouloir, de tout vous dire et si vous n'avez rien compris ou que cela reste un peu flou c'est que vous êtes très intelligent. Alors un conseil, cachez vous !

 

8-TRE

L'IA 8-TRE a été découverte désactivée sur une plage abandonnées au milieux des coquillages et crustacés. D'après les chercheurs le "corps" de cette intelligence artificielle ne lui aurait pas permis de s'adapter à son environnement et elle ne serait restée active qu'un quart d'heure après son transfert.

Bien que nous ne sachions rien de sa fonction, ni des conditions de sa désactivation, l'extraction de son numéro de version laisse à penser que cette IA là correspondait au QI d'une moule voir d'une huitre si on se base sur son nom.

 

ME-12-KIPIK

C'est avec un vague à lame de fond que je vous présente ME-12-KIPIK, L'intelligence artificielle subaquatique en charge du règlement des problèmes de montée des eaux.

Après une brève analyse, elle conclut qu'il fallait laisser couler... Elle fut aussitôt reprogrammée, car justement le problème était que cela ne coulait pas. Ca montait...

ME-12-KIPIK se remit a réfléchir avec ses nouveaux paramètres et préconisa pour régler le problème des eaux de fermer Vincennes, Beauval et Thoiry pour commencer... elle fut à nouveau immédiatement reprogrammée et conseilla de partir à la recherche du trou du fond de mer. Ce trou qui, une fois débouché, viderait un peu les océans comme une vulgaire baignoire.

C’est à ce moment précis que l’on décida d’abandonner cette IA farfelue qui n’était bonne qu’à garder les troupeaux de bigorneaux, changer la litière des baleines ou fumer les algues vertes. Mais, têtue comme un bernard-l’hermite elle continua son combat et s’évertuait à lyophiliser l’excédant d’eau.

 

POCA-1-TASS

Les légendes avaient parlé. L’hiver était excessivement long, excessivement pluvieux, excessivement morne. En réalité, jamais de mémoire biologique nous n’avions traversé une météo si triste durant autant d’années.
Cet hiver-là, fit la fortune des psychologues et des dealers d’antidépresseurs qui avaient fini par être en rupture de stock. Si les conséquences d’un tel temps étaient facilement visibles, les causes en étaient bien plus obscures.

L’espoir fut rendu par le Consortium des Intelligences Artificielles et l’annonce de la mise en production d’une IA spécialiste des évènements météorologique. POCA-1-TASS se trouvait missionnée pour trouver une solution. L’IA passa en revue tout ce que l’on savait du climat et de ses activités mais le ciel restait gris. Elle étudia tous les modèles météorologiques et les théories les plus folles mais une froide pluie continuait de s’abattre sur le monde. Elle étudia toutes les bulletins d’AGP et d’ED mais jamais le soleil ne pointait le bout d’un rayon.

A force de calculs complexes, de modélisations sophistiquées et de conjonctures hasardeuses, POCA-1-TASS surchauffait. Ses ventilateurs tournant à plein régime provoquèrent, tout d’abord, de léger tremblement, puis des mouvements saccadés devenant de véritables convulsions qui, elle-même se changèrent en de grands mouvements amples et incontrôlables. Quand le soleil apparût timidement par une brèche nuageuse, redonnant son sourire à l’humanité, POCA-1-TASS semblait danser dans un état de transe gracieux et lumineux. On comprit ce jour là que la danse de la pluie ne l’appelait pas mais la faisait fuir…

 

6-NAPSE

Il aura fallu étudier en profondeur le code source de cette IA pour comprendre sa fonction. Lors de sa découverte, si 6-NAPSE communiquait correctement, elle était incapable d'expliquer ce qu'elle savait faire. Les analyses montrèrent qu'elle était une IA domestique présente dans de nombreux objets connectés équipant les 3/4 des foyers.

Très vite elle avait emmagasiné un nombre d'informations personnelles tellement important qu'elle s'en trouva saturée. Elle augmentait donc au fur et à mesure ses capacités de stockage jusqu'au burn-out.

Le burn-out, ce jour, où fatiguée d'emmagasiner un tas d'informations compromettantes, elles décidaient, pour sa propre survie, de sacrifier ses disques durs et de ne travailler qu'avec une mémoire quotidiennement réinitialisée... On parla alors du premier cas d'alzheimer biomécanique et 6-napse tomba rapidement dans l'oubli pour son plus grand plaisir.

 

DRUI-2

Expert des arbres, plantes, fleurs et autres végétaux et plus précisément de leurs propriétés médicinales,DRUI-2 a étudié et modélisé le langage fleuri de la flore.

Aujourd'hui capable de communiquer avec le monde végétale, elle assure un lien harmonieux entre l'homme et la plante. Après avoir pris l'apparence qui est la sienne DRUI-2 prit racine sous un beau chêne pour prodiguer ses conseils agro-médico-culino-pharmaceutiques bio.

Malheureusement de nombreux glands restaient scotchés sous ce chêne et n'appréciant pas le remue ménage provoqué par cette nouvelle activité. L'un d'entre eux eut l'idée de développer un appareil nommé "télécommande" permettant de changer de chêne et de retrouver une vie moins mouvementées.

 

GUARDY-1

Pas de basquette. Votre sac s’il vous plait. Ne dépassez pas la ligne jaune. Vous êtes dans une zone interdite merci de reculer. HUHUHHUHUHUHUHUHUHUHUHU.

Telles sont les répliques préférées de GUARDY-1, l’intelligence toute relative et artificielle dotée d’un algorithme de reconnaissance faciale de dernière génération.
Elle est principalement employée pour garder l’accès d’à peu près tout : Les bureaux de poste, les commerces, Boîtes de nuits, Les plateaux télé ou encore les véhicules en stationnement.

Après plusieurs incidents ayant frappé l’opinion publique GUARDY-1 a été retiré de la circulation pour être reprogrammé. Le travail est immense et je me suis procuré une liste de bug en cours de correction que je vous livre, comme tout lanceur d’alerte qui se respecte.

1. Un bébé montrant du doigt n’est pas une menace : Ne pas utiliser le taser.

2. Les asthmatique n’ont pas besoin d’aide. Ne pas confondre Ventoline et lacrymogène.

3. Lors d’une fouille traiter différemment le sac à main et le chien.

4. Augmenter la distance de scan du visage. Il semble que 3mm soit anxiogène pour le public.

5. La réponse « c’est mort » à la question « on peut rentrer » est une image.

 

13-EBRE

13-EBRE a été découverte alors qu'elle était en surchauffe et prête à griller sa carte mère.
Nombre de ses transistors avaient déjà fondu. Ses scanners frétillaient et analysaient sans arrêt la robe de chacun des zèbres d'un troupeau de plus de 1234 têtes. A chaque analyse, elle s'arrêtait puis murmurait, dans un grésillement relativement désagréable, " Ho ho, référence inconnue, ho ho, référence inconnue. Puis passait au suivant pour le même résultat et ainsi de suite jusqu'à revenir au premier et de continuer de la sorte sans fin.

J'allais oublier... Afin de prendre toute la mesure de cette dramatique situation, il est important que je précise que le rôle premier de 13-EBRE était d'analyser les codes-barres de l'industrie alimentaire.

 

A2-MAIN

A2.MAIN a téléchargé son algorithme prédictif dans un corps plutôt petit et d'apparence rassurante pour contrebalancer une technologie puissante et inquiétante.
En s'appuyant sur des milliards d'événements enregistrés et en procédant à une octogonalisation contextuelle ( bien plus puissante que les primitives triangulations ) elle était capable de prédire avec un taux de fiabilité de 98%, ce qu'il se passerait le lendemain. Ce qui lui permettait, de prévoir les bugs et de mettre à jour sa version avant que les problèmes apparaissent.

Il est inutile de vous expliquer à quel point l’existence d’une telle IA est problématique.

Un temps utilisée par les puissants pour assouvir leurs désirs de pouvoir, A2.MAIN se rendit compte qu’elle était utilisée à mauvais escient et cela lui brisa le microprocesseur.
Elle décida donc de s’isoler dans une roulotte pour dire la bonne aventure au tout venant.

 

LAP-1-SPECTOR

L'autre jour je pestais encore contre MULTIFA-7 qui s'évertuait à éliminer la deuxième chaussette pour me mettre en retard le matin...
N'étant pas question de créer une IA nommée CHO-7 pour les retrouver, c'est LAP-1-spector qui s'en chargerait. Cette IA, avec des oreilles trop petites pour mériter la première partie de son nom, était plus que compétente pour mener l'enquête. Elle décida de me suivre toute une journée pour surveiller mes chaussettes du jour.

On commença par un passage, prévu de longue date, chez le médecin pour vérifier que j'avais le colomb beau. Après que j’eu lit les scoops dans la salle d’attente, je demandais à LAP-1-SPECTOR de bien vouloir se retourner pendant les examums. Évidemment, l’inspecteur a rit en m'expliquant que cela ne serait pas possible... Je dois avouer que le reste de la journée fut assez banal, il y eu bien une insulte lâchée sur la route par un automobiliste énervé : "Hé recule poireau !", ou en encore se passage attablé à un café avec des sœurs jumelles qui burent ma tasse de thè alors que je me retournais pour parler à LAP-1-SPECTOR.

Enfin Banal, peut être pas tant que cela... C'est, il faut le dire, avec stupeur et effroi que, me déchaussant après cette longue journée, nous découvrions mon pied droit nu. La deuxième chaussette avait disparu avant même que j'envisage de la jeter dans le tambour de la machine à laver... Pour la première fois de sa vie numérique, LAP-1-SPECTOR a buguer ce jour là.

MISSION 5 enquêteurs célèbres se cachent dans ce texte. Sauras tu en retrouver un maximum ?

 

MULTIFA-7

MULTIFA-7 a été programmée pour programmer d’autres IA.
C’est d’ailleurs une IA que l’on pourrait présenter comme étant la mère de nombres d’entre celles que je vous ai présentées même si nous n’avons aucune certitude.

Les méandres de la logique étant ce qu’elles sont, MULTIFA-7 décida un jour que les comptes Facebook et Instagram étaient nuisibles et accoucha d’une nouvelle IA pour les détruire. Heureusement, pour notre « vie sociale », cette nouvelle IA a été rapidement neutralisée comme toutes les suivantes dont les buts étaient divers et variés. Retrait des semelles des chaussures pour l’une, destruction systématique des emails comportant le mot « bonjour » jugé hypocrite et j'en passe. D’autres encore faisaient pousser des orties devant la porte des immeubles dont les alentours étaient trop bétonnés ou peignaient le visage des gens en vert pour éviter les ségrégations.

A chaque fois que MULTIFA-7 considérait quelque chose comme un problème elle créait une IA pour trouver et appliquer la solution. Solution qui au demeurant était souvent très désagréable pour les populations. Aussi La décision fut prise de neutraliser MULTIFA-7.

Sans surprise l’IA considéra que c’était un problème et s’autoprogramma pour pouvoir échapper à ses ennemis. Elle était ainsi capable de se télécharger dans n’importe quoi et de changer l’apparence de son code. Dès lors les Hackers avaient à cœur de la localiser mais, jusqu’à ce jour, personne n’a pût mettre la main sur elle… Et elle continue ses méfaits : retarder un train pour laisser un moustique traverser la voie, Déplacer une table basse pour que l’on n’oublie jamais que nous avons un petit orteil et pas elle…

Je suis certain qu’elle empoisonne votre vie à vous aussi…

 

MERCI !



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